lunes, 11 de mayo de 2009

África o Como Robarte Un Continente

¡Hola Mundo!

Les tengo una triste noticia. Es muy posible que este sea el último post que hago en este blog en específico, pero eso no significa que no pueda continuarlo o tal vez abrir uno nuevo. En fin, ha sido una grata experiencia pero seamos realistas, veamos que dice Google Analytics® sobre el blog:

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I Love Google. Click para ver el faroleo en grande.

Así es mundo, pareciera que ya no hay mucho interés pero solo hay una persona a quien culpar: yo. Algunos posts tendrán que hacerse para enmendar el problema. No me llores, Canadá, EEUU, Argentina, España, Colombia, Ecuador y Venezuela. No me llores México.

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Que jocoso, un planeta antropomorfo. Tonto planeta, los sombreros son para humanos. A ti ni te queda.

Hemos pasado por Asia, por Latino América y el Medio Oriente; América del Norte e inclusive un poco de Oceanía. Solo nos falta el continente rezagado y olvidado por dios (aka el hombre): África. ¿Qué no podemos decir sobre África? Obviamente queremos saber sobre el África actual, el del momento; pero olvidáramos cual Hitler aquel dicho sobre historia y repeticiones no nos vendría bien. Pensemos. ¿Qué hizo a África lo que es ahora? A mí me suena que todo fue culpa de Europa, al menos al principio del África moderna. Si, vamos a echarles la culpa a los europeos. Ahora bien, ¿qué tienen que ver los europeos con África, además del grupo Breed 77 salido de Gibraltar?

Todo.

Erase una vez un tiempo en que las potencias europeas estaban necesitadas de recursos para mantener aceitada la maquina imperialista y ya no querían explotar su propia tierra, y Rusia ni el Medio Oriente se dejaban explotar. América ya se había establecido como independiente tiempo atrás, y Oceanía era la cárcel más grande del mundo. Asia ni hablar desde aquel incidente con el opio. Solo quedaba África, a quien ya habían hundido varias veces antes. Ahora era momento de tomarlo todo en una loca carrera por África.

Bélgica se adueñó de lo que ahora es la República Democrática del Congo, Ruanda y Burundi.

Francia, uy Francia se llevó a Mauritania, Senegal, Mali, Guinea, Níger, Burkina Faso, Benín, Gabón, la ahora República del Congo, y la actual Republica Centroafricana, Chad, Argelia, Túnez, Marruecos, Yibuti y Comoras.

Alemania tomo control de Camerún, Tanzania, Namibia, Togo y Ghana.

Italia se quedó con Libia, Eritrea y Somalia.

Portugal con Angola, Mozambique, La República de Guinea-Bissau y São Tomé e Príncipe.

España no se quedó atrás y se apropió del Sahara del Oeste, Marruecos y la moderna Guinea Ecuatorial.

El Reino Unido, boy oh boy, tomó posesión de Egipto, Sudan, Somalia, Kenia, Uganda, Zanzíbar, Zimbabue, Zambia, Botsuana, Sudáfrica, Gambia, Sierra Leona, Nigeria y Malawi.

Los únicos países que se salvaron de ser explotados brutalmente fueron Liberia, ex-colonia de los Estados Unidos; Etiopia, que derroto a los italianos de manera gratificante; y Sudán, que quedo bajo el control del Mahdi.

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All the pretty colors.

Todos estos países colonos trataron y hasta cierto punto lograron inyectarle a África sus costumbres, lenguajes y sistemas políticos, como fue el caso de Liberia y su sistema fiel al americano.

Es así como todo este divertido asunto del colonialismo y el imperialismo nos llevo a la Primera Guerra Mundial y la invención de Xbox 360. El Fin.

Ah, ¿qué? ¿Eso no tiene nada que ver? ¿Aún no es el fin? Cierto, no se que se me metió a la cabeza. Tal vez algo con Jacob y dictadores africanos.

Hablando de dictadores africanos sabe usted, constante lector, ¿Por qué existen tales personas? Simple y elemental, mí querido Lectorson:

Cuando los imperios dejaron África a causa de la PGM, no se les ocurrió que si se salían corriendo de África sin antes decir gracias y lavar sus platos, nadie más iba a lavar los platos. Eso claro, hasta que alguien decidió que alguien más debía lavar los platos. Es así como surgen los pleitos entre rebeldes y gobierno, guerrillas y ejército, mal versus mal.

Es así como países como Zimbabue terminan teniendo que crear billetes de cien trillones de dólares Zimbabuenses los cuales equivalen a… un dólar americano.

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I promise to pay the bearer on demand, a piece of toilet paper.

Es entonces cuando llegan los Mugabes, los al-Gaddafis, los Bokassas, los Sekos y los Amín e instalan sus negocitos de diamantes de sangre y se dedican a matar a su gente, llamarse emperadores y presidentes vitalicios.

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Todas gracias a que nadie supo qué hacer con su Westminsters y su Bundestags y sus arquetipos franceses y portugueses. Qué forma más fácil librarte de estos sistemas políticos que no sabes cómo funcionan que rompiéndolos y mejor que la gente haga lo que tu quieras. Imagínense como hubiera sido África si en lugar de sus Mugabes y Amines, hubieran tenido más Kaundas o algún Chung-hee o un Atatürk.

Lástima que yo voy a ser el único déspota iluminado del milenio.

Por cierto que espero que este post les haya dado una mejor imagen de África.

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Lo que tú ves.

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Lo que yo veo.

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Hasta luego y gracias por todo el pescado.

Todas estas personas me consideran el supremo supremo:

  • Fage, John et al, 1986, “The Cambridge History of Africa From 1905 to 1940”, Cambridge University Press, Reino Unido.
  • Meredith, Martin, 2005, “The Fate of Africa”, Public Affairs.
  • Oliver, Roland, 1994, “Africa since 1800”, Cambridge University Press, Reino Unido.

lunes, 4 de mayo de 2009

Asia y el Medio Oriente o Gracias por el Sushi, pero nada de gracias a Baldor

¡Hola Mundo!

No se preocupe constante lector, de mi estado de salud. A mi ningún virusito me va a negar el derecho de bloguear. Hay quienes dicen que tal cosa como el H1N1 aka fiebre porcina aka influenza es una conspiración de sombríos grupos que controlan el mundo y que es para reactivar la economía, que para esconder al narco, que para que los alienígenas nos dominen… honestamente, gente (de mente débil), ¿qué hacen en mi blog? Este blog no es para gente anormal que cree en conspiraciones, que busca escapismos morbosos en el entretenimiento que le proporciona la paranoia, el drama y el alarmismo. “¿Dónde están las fotos de los infectados?” ¿De qué te sirven, imbécil? “¿Cómo se llaman?” ¿Para qué quieres saber, quieres crear más pánico con un efecto dómino? “¡Pero yo vi el correo!” Si estás leyendo este blog, la probabilidad de que seas mayor de 18 años es muy alta; si es así, ¿Qué carajos haces mandando y recibiendo correos cadena y tomándolos como verdad absoluta? El hecho de que una fuerte cantidad de la población crea que realmente hay una conspiración detrás del H1N1 hizo que diera el salto a la misantropía. Es refrescante, la verdad. En fin, vamos a lo que vamos: la política internacional.

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Esta vez vamos a hablar de Asia y Medio Oriente. Exóticos y lejanos lugares, llenos de magia y maravillas, creadores de la civilización y de cosas tan odiadas como algebra. Sistemas políticos tan cercanamente ligados con la tradición y la religión… ¡Sushi! ¡Cuscús! ¡Emperadores! ¡Allah! ¡Repúblicas Islámicas! ¡Monarquía constitucional parlamentaria! ¡Estado Socialista! ¡Republica federal parlamentaria democrática! Oh, que maravillas nos esperan.

Gracias a un dado que me encontré, decidí comenzar con la India.

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Caballos, leones y elefantes. Rock on, India.

India, como es del buen saber, es una república federal parlamentaria democrática. Con una maravillosa historia llena de héroes militares y políticos. Conformada la República por 28 estados y 7 territorios, India es considerada como la 12ª economía más fuerte del mundo, gracias a esto forma parte del exclusivo club “BRIC” (Brasil-Rusia-India-China, las economías emergentes más fuertes). El sistema político de la India esta modelado a partir del británico, es decir, está basando en el sistema Westminster.

El Primer Ministro de India es la cabeza de gobierno, mientras que el Presidente de India es la cabeza del estado, en comparación con el Reino Unido, lo pone más o menos en la misma posición que el Monarca británico. Como toda buena República, la rama legislativa de India es de índole bicameral. Lamentablemente y como no hay tiempo, lo último que puedo decir sobre India es que su Primer Ministro porta unos trajes hindúes formidables.

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Quiero uno, la verdad.

¡China! Tenemos que hablar sobre China. China es un estado socialista, una dictadura democrática, y un estado de partido comunista único. Siendo la 3ª economía más fuerte del mundo, podemos decir que si, China es extremadamente importante en el escenario global.

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El Comunismo siempre tiene los mejores emblemas.

El sistema político de China se desarrolla dentro de un ambiente bastante peculiar, por que como ya lo he dicho 2 veces, es una republica socialista de un solo partido donde el poder se ejerce a través del Partido Comunista de China y el Gobierno Central Popular en las provincias y ciudades.

Los principales órganos de poder en china estatal son el Congreso Nacional Popular, el Presidente y el Consejo Estatal. El Consejo se divide en Premier y un número de vice premieres. El Presidente es electo por el Congreso Nacional Popular por un término de 5 años y es la cabeza de estado. Los candidatos presidenciales son recomendados por el Presidio del Congreso. Actualmente el Presidente es mi compadre Hu Jintao.

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La tecnología fotográfica de China se quedó en los 70s.

Mantengamos el ritmo, el beat del blog. Sigue Japón.

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Ni idea.

Ah Japón, tierra del Sol Naciente, del sushi de vasta cantidad de subculturas enfermizas y probablemente ilegales. Tierra del sushi y la tecnología, potencia económica y hogar de los shows televisivos más bizarros que solo a los japoneses se les podría ocurrir. (Es lo que pasa cuando te dejan caer dos bombas atómicas y lamentablemente sobrevives).

Japón es una monarquía parlamentaria constitucional, siendo su capital de facto, Tokio. El Primer Ministro de Japón es la cabeza de gobierno y del respecto sistema multipartidista. El poder ejecutivo lo tiene el Primer Ministro y el poder legislativo se divide entre el gobierno y las dos cámaras del parlamento, conocido como la Dieta de Japón. El poder judicial de Japón es totalmente independiente de los otros dos poderes. El Imperio Japonés está bastante influenciado por sistemas Europeos, como lo son el Westminster y el Bundestag.

Ahora nos movemos de regreso al oeste, de pasada por Asia central, donde encontramos a todos los “-stans”. Uzbekistán, Turkmenistán, Tayikistán, Kirguistán, Kazakstán, Afganistán y Mongolia. Todos estos menos Afganistán y Mongolia fueron parte de la Unión Soviética y mantienen en gran parte la misma estructura política, de una republica presidencial.

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Stania.

De aquí nos damos un salto a Irán, Israel y Arabia Saudita en el Medio Oriente.

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Irán, tierra de los Arios, maravilloso futuro objetivo de Estados Unidos. Me voy a ir rápido porque ya se me acabaron las ganas de escribir este blog, usté disculpe. Irán es una República Islámica, de esas que tanto les gusta criticar a la misma gente que cree en conspiraciones de H1N1. El Presidente de Irán es Mahmoud Ahmadinejad (sí, me lo sé de memoria), y el Líder Supremo es el Ayatollah Ali Khamenei. Para hacer simple todo, les dejo una imagen que encontré en la intraweb.

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Inshallah le entiendan.

Damos media vuelta y nos vamos a Israel.

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Zzz…

Israel es una república parlamentaria representativa y democrática, multipartidista, y como buen seguidor de la corriente del oeste, hay un Primer Ministro, y existen los 3 poderes de la trias política.

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Arabia Saudita

Boy, oh boy. El Reino. Si nadie más ve la ironía detrás de la relación entre Arabia Saudita y los EEUU, no se preocupen, yo se las digo:

Arabia Saudita es un estado monárquico absoluto islámico. Si, de esos que los Americanos odian. Lo chistoso es que son los mejores amigos de EEUU en el Medio Oriente. Ni modo. Creo que es por todo ese oro negro que abunda y funda a grupitos radicales que luego van por ahí y hacen travesuras como ponerse SEMTEX y C4 en el pecho.

La institución central del gobierno de Arabia es la monarquía Saudí, donde el actual Rey Abdullah quien es no solamente la cabeza del estado sino también del gobierno tiene control absoluto de todo. La constitución del país es literalmente el Qur’an. No estoy diciendo que esto sea malo, al contrario, es más aceptable que la biblia cristiana cuando no se retuercen sus palabras por Ayatollah ebrios de poder. Esta es la base de la Sharia o ley Islámica.

Bastante absoluta esta definición, if you catch my drift.

En fin, este es el fin. Inshallah el próximo post no se torne agrio hacia el final.

As-Salamu Alaykum, mundo.

Todas estas personas quisieran ser editores de The Lost Constant:

  • ·Central Intelligence Agency, 2008, “World Factbook”, EEUU.
  • Hagerty, Devin, 2005, “Asia in World Politics”, Rowman & Littlefield, EEUU, pp. 54-75.
  • Khalid, Adeeb, 2007, “Religion and Politics in Central Asia”, UoC Press, EEUU.
  • Milton, Beverley, 2006, Contemporary Politics in the Middle East”, Polity, EEUU.

lunes, 30 de marzo de 2009

Privyet Tovarisch o De Rusia con Amor

¡Hola Mundo!

Así es, ¿otro post en una misma semana? ¿Acaso el [no tan] constante escritor se volvió loco? No mis queridos fans, simplemente estoy celebrando el hecho de que Lost Constant gano el Emmy a Mejor Blog del Mundo. Um, si.

Tal como les platique de Canadá, ahora es turno de Rusia. Si damas y caballeros, Rusia es más que un país donde puedes comprar una esposa por internet y de donde sale el vodka, es un lugar especial y maravilloso al que le debemos tantas cosas tales como: salvaron al mundo dos veces, mujeres con un acento sexy, vodka, la gran mayoría de la tecnología espacial, novelistas suicidas,vodka, villanos de James Bond, vodka y vodka.

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Sí, eso es vodka dentro de una botella en forma de AK47. THANKS RUSSIA!

Rusia, Rusia, ¿Qué podemos decir de Rusia? Pues pensándolo bien si ya tengo la estructura del post sobre Canadá, entonces simplemente tendré que empezar igual. Soy un genio, lo sé.

Rusia es una Federación, un hecho que se hace evidente cuanto vemos el nombre completo de Rusia: La Federación Rusa. El gobierno de Rusia se rige por un sistema de semi presidencialismo, con el ligero twist de que el Presidente de Rusia es mucho más poderoso que el Primer Ministro. Un ejemplo claro, y básicamente el único ejemplo, es Vladimir Putin. El hombre levanto a Rusia de la miseria post-colapso de la URSS y la convirtió en un milagro geopolítico. ¿Quién fue el Primer Ministro durante la época de Putin? Nadie sabe y a nadie le importa. Aun así, Putin parece tener una extraña fijación con el poder. Qué raro, eso va contra la naturaleza humana.

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Me contradigo de manera sarcástica para establecer un punto de manera irónica. Que indie soy.

Los repres en Rusia se manejan igual que aquí en México (Si se preguntan porque sigo resaltando que yo, el constante escritor vive en México, es porque tengo lectores fuera de México. Si, lo estoy presumiendo) con dos cámaras legislativas, una cámara alta llamada Consejo de la Federación y una baja llamada la Duma del Estado.

Pero alas, nadie es perfecto y Rusia tampoco ya que su sistema electoral está basado en mi némesis, la representación proporcional. Si, ese maldito sistema que permite que cualquier imbécil tenga carrera política. Pero por el otro lado uno de sus partidos tiene un oso como logo así que no hay problema alguno.

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En Lost Constant amamos a los osos.

Rusia tiene un sistema de justicia en el que te mandan a un gulag a construir bases secretas en Siberia para crear súper soldados.

Nah, no se crean, eso era en la URSS. En la Rusia actual, el sistema judicial de Rusia está dividido en tres partes: la corte constitucional que se encarga de resolver discrepancias entre las entidades federativas de Rusia; la Corte Suprema que se encarga de casos civiles, criminales y demás cosas triviales; y la Suprema Corte Arbitraria que le debe su existencia a resolver disputas económicas y otros casos mencionados en la constitución rusa.

Pasándonos a un tema que me es de gran interés son las fuerzas armadas de Rusia. Miles de tanques, miles de misiles intercontinentales balísticos nucleares, jets súper agiles, ¡la SPETZNAZ! Oh glorioso ejército ruso, cuanto has enseñado al mundo con tu conocimiento empírico. Para aquellos insolentes malagradecidos que no saben cuánto le deben a Rusia les doy una pequeña pista: el mundo y su existencia. Si no me creen lean sobre quien gano la Segunda Guerra Mundial y sobre Stanislav Petrov, el hombre que salvo al mundo de un holocausto termonuclear y recibió solo $1,000 dólares a cambio. Estén al tanto sobre el documental “The Man Who Saved The World” este Julio.

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Oh, Petrov. El mundo te lo agradece.

Lamentablemente tengo que seguir adelante con los aspectos políticos de Rusia. Continuemos con los grupos de presión que acosan a Rusia.

Irónicamente, los sindicatos son ahora un gran problema para Rusia así como grupos de derechos humanos, grupos ecológicos y hasta cierto punto la maldita Iglesia. Si el hecho de que haya llamado a la iglesia maldita te ofende, tírate al pozo más cercano. Gracias por contribuir al Darwinismo.

Rusia obtiene una cantidad bastante substancial de sus ingresos económicos de recursos naturales como el gas, con el cual abastecen a prácticamente toda Europa, y el petróleo. Este último, argumentan analistas, contribuirá a que Rusia se convierta en una superpotencia de nuevo, junto con China, los Estados Unidos y la Unión Europea cuando llegue el “oil peak”.

Es así como [tristemente] llegamos al final de nuestro camino por esta semana. Pero no os preocupéis, mundo; siempre habrá más que escribir y más sobre quien burlarnos de manera poco sutil. De igual manera de burlaría de algún aspecto político si nadie me leyera. A veces es como gritarle al vacio y ni siquiera hay eco.

Qué bonito final. Do svidaniya, constante lector.

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Do svidaniya.

Todas estas personas le agradecen a Stanislav Petrov:

· Central Intelligence Agency, 2007, “World Factbook”, US Govt.

· http://www.kremlin.ru/eng/

· http://www.state.gov/r/pa/ei/bgn/3183.htm

· http://www.council.gov.ru/eng/index.html

· http://www.russiaprofile.org/resources/political

That’s how we roll in Canada o Gracias por la miel

¡Hola Mundo!

¡Cuánto tiempo sin vernos, cuantas cosas maravillosas me han pasado en estas semanas!

El siguiente diorama representa con un alto nivel de fidelidad mi situación actual:

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Nedroid.com hace dibujos sobre mi vida diaria cada semana. Click para ver en grande.

Podría pasarme las horas platicándole, constante lector, cuantos autógrafos he firmado y la inagotable energía de mis fans al perseguirme por la metrópolis. Pero toda esa gente es efímera, insípida e irrelevante y no importan porque descubrí algo maravilloso.

Descubrí Canadá.

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Descubrí que Canadá es un maravilloso mundo que es básicamente los Estados Unidos sin todas esas cosas feas que lo hacen los Estados Unidos. Déjenme les platico un poco más a fondo…

Ah pero antes que nada quiero poner una pequeña imagen que creé para una exposición pero fue pasada por alto por alguna razón:

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Ain’t never gonna give you up…

Ok, perfecto. Estamos listos para empezar. Así que… empecemos.

Canadá… O, Canadá. Monarquía constitucional, democracia parlamentaria y federación entre otras cosas maravillosas que tanto nos encantan y nos cautivan todas las noches, cual bendición nocturna que nos ayudan a dormir. O algo por el estilo.

Pero, ¿por qué Canadá es tal amalgama de sistemas de gobierno? La respuesta es simple, inclusive demasiado simple. Porque Canadá solía ser lacayo del Reino Unido (y de Francia, pero a quien le importa Francia) y heredo todos sus bonitos sistemas políticos, entre ellos el clasiquísimo Westminster.

En cuanto a su estructura de gobierno podemos decir que la estructura Canadiense es muy parecida a la de México, hay una cabeza de gobierno, un montón de repres y un sistema judicial. Casi casi podríamos decir que Canadá y México son lo mismo.

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Canadá y México, separados al nacer.

Uhm, si… claro. Lo que sigue. ¿Saben otra razón por la que me gusta Canadá? Porque no se anda con tonterías de representación proporcional, no señor. En Canadá se usa el sistema de Dios nuestro señor todopoderoso y otras palabritas que la gente que busca escapismo en la religión dice, la mayoría relativa.

Pero por el otro lado, Canadá tiene un problema demasiado grande: la brutal cantidad de partidos políticos que existen. Los partidos más grandes el Conservative, Liberal, Bloc Québécois, New Democrats y Green. Partidos menores hay de a granel. Esto es un problema porque en mi país ideal solo hay un partido: Yo.

Sus repres también funcionan parecidos a los nuestros. Bueno, la diferencia primordial es que los de ellos funcionan.

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Y son 1,000 veces más ostentosos, porque pueden.

Tienen cámara alta y cámara baja, aunque ellos tienen que estar aguantando a la Reina porque según esto ella tiene la última palabra. Pero si tengo que confiar en que alguien británico tenga la última palabra, le hare caso a el grupo de Monty Python.

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Si no entiendes esta imagen, deberías de dejar de leer mi blog. Y de respirar.

El sistema económico de Canadá también es cosa del diablo, neoliberal como ese vecino incomodo que compartimos que usa sombrero de cowboy y dice “nuculear” en lugar de “nuclear”. Como es del buen saber, el neoliberalismo es más utópico que el comunismo mismo. Si les soy honesto me estoy quedando dormido y estoy viendo como mi humor me saluda desde el cuarto de al lado, si les parezco un poco acido de aquí en adelante culpen a la izquierda política.

Canadá también se divide en varios territorios, aunque 3 de ellos responden directamente a Ottawa, la capital. Malditos alces autoritarios.

Como toda sociedad moderna Canadá evade el nepotismo como si fuera cáncer. ¿Chistes de mal gusto en Lost Constant? ¿Who cares? Anyways, la meritocracia es cosa de relleno.

Moving forward, tengo que admitir que las fuerzas armadas canadienses son mejores de lo que esperaba, pero no al punto de llegar a una insolencia como la de FOX News.

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Tenía que hacerlo.

Ya casi es la una de la mañana y no tengo café ni inspiración y lo único que me mantiene escribiendo y despierto son mi musa y mi fuerza de voluntad. Debo admitir que este no es de mis mejores posts, pero eh.

La gente de los alces y el hockey tienen la suerte que se gobierno sea lo suficientemente limpio, blanco como la nieve para no preocuparse por tener algo como el IFAI Mexicano, sino que al gobierno maple simplemente no le importa y dice las cosas como son.

Otro factoide interesante es que el primer ministro canadiense tiene un término indefinido, el cual solo termina cuando se muere, renuncia o cuando pierde el apoyo de los repres.

Lis libertades de los ciudadanos son más importantes que el hockey y la cerveza, por poco creíble que suene. Todos pueden decir y hacer lo que quieran sin temor a que una grupito de repres lo mande a un CEFERESO.

En fin, constante lector ya me quiero ir a dormir y estas palabras son de relleno. ¿Pero apoco no disfrutaste de Canadá? Seguro que no. Yo no.

Todas estas personas huelen a alce:

· Bickerton, James, 2004, “Politics of Canada”, Broadview Press, pp. 135-157.

· Fox, Annette, 1996, “In Defense of Canada”, University of Toronto Press, pp. 56-70.

· Statistics Canada, 2001, “Canada Year Book”, Queen of Canada, pp. 20-36

· Central Intelligence Agency, 2005,”World Factbook”, National Foreign Assessment Center.

· Busted, J. M., 2004, “History of the Canadian Peoples”, Oxford University Press, pp. 15-79.

lunes, 9 de marzo de 2009

El Comunismo o Como Salvar al Mundo























Sike! Esta semana no hay post.

domingo, 1 de marzo de 2009

La Gobernabilidad o Putin es Dios

¡Hola Mundo!

Muchos fans de todo el mundo me han hecho saber cuánto aman mi blog y cuanto les gustaría ser yo, pero lamentablemente también hay un lado oscuro sobre todo esto… me dicen que soy repetitivo y predecible. Pero para mostrarles que soy todo lo contrario, escribiré este post precisa y exactamente con el mismo formato de siempre.

Así pues, daremos comienzo con (redoble de tambores) el siempre redundante comienzo.

¿Qué es la gobernabilidad? ¿Es algo que va más allá de la política, lo palpable? ¿Es una cuestión metafísica sobre lo que ES y sobre lo que se gobierna? ¡A quien le importa! ¿A usted, Repre?

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Repre just don’t give a shit.

Pero alas, en realidad a nosotros nos importa la primera pregunta.

Según la Real Academia de la Lengua Española, gobernabilidad es “Cualidad de gobernable.” Podríamos decir que gobernabilidad es a grandes rasgos, los niveles de cooperación entre estado y pueblo que llevan al pleno funcionamiento de ambos, o simplemente la capacidad del gobierno para... pues... gobernar. Y dicen que el comunismo es utópico…

Un hecho muy lamentable y muy presente, es que en muchos países ni siquiera se tiene una clara definición de gobernabilidad ni todos los factores que giran en torno a la gobernabilidad. Casi siempre los políticos y los repres hablan de la gobernabilidad como si fuesen expertos del tema, y no es que yo estoy diciendo que soy experto en el tema, claro que no, pero si ellos comparten su ignorancia y la tratan como datos duros, entonces ¿qué nos queda a nosotros?

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Las millas son del diablo.

La misión fundamental del grupo político debería ser simplemente lograr la gobernabilidad, y luego preocuparse del aspecto de vecino de la comunidad internacional. Por ahí dicen que para recibir visitas primero tienes que arreglar tu casa. Supongo que eso de alguna manera aplica aquí.

A la gobernabilidad la podemos ver desde dos lentes distintos, el convencional y el no convencional. El punto de vista convencional plantea que la gobernabilidad es el poder del estado para fungir como estado, para aplicar poder y para resolver problemas, tomando al pueblo como chivo expiatorio para hacer sus locuras.

Según Michael Coppedge, los actores estratégicos de la gobernabilidad son:

  • Los funcionarios públicos, aka “Repres”.
  • Los medios de información.
  • Las Empresas.
  • El Ejército.
  • Los Partidos Políticos.
  • Satanás.

Y luego encima de todo el estrés que se carga el gobierno, le toca encargarse de, entre otras cosas:

· Mantener el orden público, porque todos y cada uno de nosotros seriamos barbaros, incivilizados y paganos sin el gobierno.

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En esta imagen, México civilizado. EN VIVO.

· Recaudar impuestos.

· Regular el comercio. (¡Trágate esa, neoliberalismo!)

· Mantener el estado de derecho.

Para lograr todo esto, el Estado requiere de masivas cantidades de recursos, por lo que decimos que mientras más recursos tenga un país mejor es su capacidad de gobernabilidad.

Cada vez más países se esfuerzan tratan de lograr niveles de gobernabilidad respetables, y el Programa de Desarrollo de las Naciones Unidas les ayudan a crear gobiernos estables, fortalecer sus instituciones e incrementar los servicios básicos de la población. ¿Por qué no crear un nuevo orden mundial donde la ONU tenga control sobre todos, en ese caso?

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Oh.

En México, desde la caída del glorioso y casi mítico “milagro mexicano” no hemos tenido mucha gobernabilidad, para ser honestos. Cada vez que un partido en el poder dice que la oposición hecho todo a perder, lo que realmente están diciendo es “No pus, se nos fue la gobernabilidad por el caño, pero hey, ¡al menos conseguí un curul de a gratis”!

Triste, ¿no? Pero aun más triste es que la mayoría de las veces los objetivos de un gobierno no corresponden a los objetivos del estado. En el ejemplo de Estados Unidos podemos ver que los objetivos de las grandes multinacionales están por encima del pueblo, y a veces por encima del mismísimo gobierno. Al contrario de la Federación Rusa de Vladimir Putin…

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Putin Superstar.

Putin es básicamente la gobernabilidad representada en un hombre. Logro que el GDP de Rusia se sextuplicara (eso es x6, gente), la pobreza se redujera por más de la mitad, y los salarios promedio aumentaron de $80 a $640, lo que es un 150% más. Dejare que la grafica hable por sí misma.

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Holy shit.

Básicamente el pueblo Ruso ama a Vladimir Putin, no hay duda de ello. Presidente por dos términos solo porque no se puede relanzar para presidente por un tercero por tecnicismos, ahora es Primer Ministro, pero todos sabemos que Putin es el Mago de Oz detrás del telón. Es por eso que digo que si México tuviera su propio Vladimir Putin, hace tiempo ya que el país se llamaría Aztlán y hubiéramos anexado a los Estados Unidos.

Además de que cuando tu Presidente sabe pilotear un bombardero estratégico nuclear como un Tupolev-160 como si fuera un triciclo, cosas mágicas pueden pasar.

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Los suspiros de millones de mujeres rusas hacen eco a través del internet.

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Putin aprueba a The Lost Constant

Las siguientes personas le rinden culto a Putin:

  • Mendoza, Maillard, Bonfiglio, Navarro, 2007, “Elementos de análisis en la construcción de la gobernabilidad democrática”, Espiral, México.
  • Coppedge, Michael, 1994, “Instituciones y Gobernabilidad Democrática en América Latina”, Revista Sintesis, pp. 68-88.
    • Guzmán, Silvestre, 2005, “Democracia y Gobernabilidad”, UNAM, México, pp. 225-240.
    • Tomassini, Luciano, 1993, “Estado, Gobernabilidad y Desarrollo”, Banco Inter-americano de Desarrollo, pp. 19-34.

sábado, 21 de febrero de 2009

El Presidencialismo o Nixon Superstar

¡Hola mundo!

Heme aquí, escribiendo el post de la semana farolmente desde un Starbucks ®, mientras que un amigo filosofa sobre el calzado tenístico dentro de la política frente a mí. Ya casi me siento Neoyorkino, ya casi… El café malo y los brownies secos hacen que fluya la inspiración como atole a través de un popote. Ahora que he logrado que usted, constante lector, se imagine cómo pasa el atole por un popote podemos comenzar.

Esta semana vamos a platicar de algo llamado "Presidencialismo". Así es, esa bella forma de representación que ha hecho de México lo que es hoy: un país wannabe.

Pero bueno, como ya es costumbre vamos a explicar qué onda con el presidencialismo.

El presidencialismo es una forma de gobierno donde existe una rama ejecutiva que preside (de ahi viene el nombre, que ingenioso, ¿no?) de manera separada de la rama legislativa. Esta última no le rinde cuentas a la rama ejecutiva (Raison d’être del status quo Mexicano y demás otras palabras en cursivas) y que no puede disolver a la rama legislativa, pero la legislativa si puede quitar al Presidente. El sistema es perfecto.

Claro está que el Presidencialismo casi siempre es asociado con el continente Americano, muchas veces de una manera muy poco positiva, pero seamos realistas, el Presidencialismo en las americas es una farsa.

En fin, de nada sirve quejarnos y quejarnos de manera ignorante de un tema cuando podemos ampliar nuestros maravillosos conocimientos y quejarnos de manera adecuada, es por eso, constante lector, que te invito a conocer que es un PRESIDENTE.

Un Presidente es un payaso con corbata el Jefe del Estado. El Jefe de Jefes, cual tigre del norte, la representación misma del país, ¡su cara! ¡su esencia!, su…


calderon

Olvídenlo.


El punto al que quería llegar es que los presidentes son los líderes del poder ejecutivo, aunque en algunos países como Irlanda (¡Erin Go Bragh!) tienen un presidente ceremonial, y su parlamento es la verdadera fuente de poder político en el país.

Entre las ventajas que podríamos encontrar en el presidencialismo, están las siguientes:

  • Mandato Directo: El hecho de que el presidente sea elegido directamente por el sacrosanto pueblo le da, argumentablemente, más legitimidad que un tipejo cualquiera elegido por un parlamento o una de esas cosas locas que hacen en el primer mundo.

  • Velocidá: Se dice que el hecho de que el Presidente este por separado de los otros poderes agrega velocidad y efectividad al sistema, pero esto no es sino otra mentira de los gatos gordos capitalistas.
  • Estabilidá: Ok, les doy este punto a los que apoyan el presidencialismo. El hecho de que el Presidente tenga un periodo de mandato fijo da más estabilidad que un primer ministro al que corren al mes porque decidió apoyar la guerra contra Irak.
  • Separación de Poderes: Expertos afirman que el hecho de que el poder legislativo y el poder ejecutivo estén separados da lugar a que la gente se sienta relativamente perdida y frustrada cuando ni uno ni otro se ponen de acuerdo. Su opinión, ¿Repre?

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La democracia es hermosa.


Se dice que un watergate no podría pasar en un país parlamentario, pero vamos, ¿Quién no ha leído y tomado por factible 1984? Todos sabemos que el gran hermano era británico... lo que nos lleva a…


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Fui el hazme-reír del Starbucks por esta foto, pero carajo la amo.

If you are what you say you aaaare, a superstaaaaar...


Nixon Superstar, Nixon el que no era corrupto, Nixon el de los microfonitos, Nixon el mejor ejemplo de un Presidencialismo fallido, Nixon el que le da un falso sentimiento de fluidez al lector al momento que me paso a las críticas al presidencialismo.

  • Tendencia hacia el Autoritarismo: Según yo, el presidencialismo ha recaído al autoritarismo en casi todos los países en los que se ha intentado, así como con Nixon.
  • Separación de Poderes: Se convierte en un divertidísimo todos contra todos donde el legislativo le echa la culpa de todo al ejecutivo y viceversa, así como con Nixon.
  • Impedimentos a cambiar de Líder: Todas las trabas y dificultades que existen al tratar de remover al encargado administrativo/ejecutivo, así como con Nixon Nixon renunció.

Yo la verdad, como ya sabe ustedes respetado y adorado constante lector, estoy a favor de un totalitarismo benevolente, pero como estamos hablando del presidencialismo, voy a conformarme por el bonapartidosmo, hiperpresidencialismo, neopresidencialismo, mona vestida de seda, etc.

Esto no es más que una forma de autoritarismo escondida detrás de la democracia, donde el ejecutivo simplemente reina como, valga la redundancia, rey. Las elecciones son controladas, y a la gente se le mantiene entretenida con Dr. House, con Survivor y American Idol por poner un supuesto ejemplo. Al pueblo no se le atemoriza ni se le agrede (aún, o al menos no a la vista pública). Es totalmente controlado. El sistema es perfecto.


Todas estas personas me consideran DIOS:

  • Parada, Francisco, 2009, "Mil y un maneras de mofarse del sistema”, Dharma Initiative, Timbuctu, Lat: 16° 46' 0 N, Lon: 3° 1' 0 W, pp. 42.
  • Piñon, Francisco, 1995, “Presidencialismo: Estructura de poder en crisis”, Plaza y Valdés Editores, México, pp. 13-19.
  • Carpizo, Jorge, 2002, “El Presidencialismo Mexicano”, Siglo Veintiuno Editores, México, pp. 29.
  • Vianello, Carbonell, Sánchez, 1994, “Ensayos sobre presidencialismo mexicano”, Ed. Aldus, México, pp. 93.